HNOS. DE LA ASUNCIÓN BARBARROJA

LAS FRASES DE DOÑA MARU (2)

Volviendo al tema de ayer...

Aquellas gladiadoras del Superette de grandes, vistosos y narcotizantes culos, seres engañosos y traidores que ocultaban sus caras al acercarse tras dos volcanes amenazantes con marcados dibujos florales de su cruzado mágico, aquellos orcos de Mordor tenían un dialecto cargado de frases que se grabaron en nuestras mentes y por mucho que matemos neuronas tomando matarratas por ahí (como diría Doña Maru) nunca desparecerán. Esta es otra más de las recopiladas y un homenaje a todos los que sentís un escalofrío al escuchar palabras como cloqueta, almóndiga, Clar-gable, Rod-udson, que-pa-que, plaza-del-caudillo, deacuarto, panki...y un sinfín que ahora no recuerdo pero me estarán atormentando en las sucesivas horas...

LAS FRASES DE DOÑA MARU (1)

Una de las cosas que recuerdo de mi infancia son aquellos culos grandes con dibujos estampados que más o menos se encontraban a la altura de mi cara. Como hijo de viuda, menor de ocho hermanos y con los varones de la familia ya repartidos en distintos menesteres, matrimonios, hijos, campeonatos de natación, campeonatos de culturismo...me crié rodeado de mujeres (algo que nunca me cansaré de agradecer) el único inconveniente y que años más tarde me causaría más de una crisis afectiva en las puertas de algún Zara...eran esos fines de semana ociosos en los que todavía no era lo suficiente mayor para salir con mis amigos y aunque por las tardes mis hermanas me paseaban por tiendas de zapatos y trapitos bajo el soborno de que luego me comprarían una coca-cola y un plato de boquerones, mi madre me llevaba por las mañanas al Superette (Mercadona todavía no se había hecho con el monopolio). Mi madre hacía la compra y, mientras yo montaba algún estropicio intentando coger el bote de tomate de la base de la torre, observaba curioso e introvertido al borde del autismo aquellos seres gritones que olían raro (con los años he llegado a descifrar algunos de esos aromas, no en mi vida privada, gracias a dios, sino en mi trabajo como celador de hospital);vestían telas estampadas o negras según su estado civil, llevaban el pelo color rosa claro, o violeta claro, todo un elenco de extras de película de John Waters, o Amodóvar  ... y todavía hoy en día en un mercadillo cualquiera, el Mercadona o el ambulatorio se las puede reconocer...

Este es mi homenaje.

LA VERDADERA HISTORIA DE KID KUBATA

Como en mi fotolog (www.fotolog.com/alexbarbarroja) cuelgo los cómics por entregas aquí lo colgaré entero...hoy  cuelgo "El Retorno de Kid Kubata", uno de  mis personajes más recurridos...y que hacía tiempo que no se dejaba ver... dicen las malas lenguas que vendió su alma al diablo, consiguió salir del ghetto que le vio nacer y crecer entre collejas y gafas rotas, entre chorizos, putas y maricones, se casó con una bella señorita y se mudó al casco antiguo a vivir rodeado de artistas, músicos y homosexuales (que vienen a ser lo mismo que los de antes pero en fino)... Pero bueno, eso es lo que dicen...yo contaré la historia que a mí me contó alguien una noche de vino de La Mancha y "Pisum-de-gat".

LA VERDADERA HISTORIA DE KID KUBATA. (1)

Benidorm 1976. Roderick David Stewart, más conocido como Rod Stewart, estaba disfrutando de unos días de vacaciones en España, país que no visitaba desde que a principios de los años 60 se le expulsara por la ley de vagos y maleantes que tanto le gustaba a los seguidores del "Generalísimo" a la hora de quitarse de en medio a todo aquél que no siguiera unas pautas de estética y conducta acordes con el"Régimen" y La Santa Madre Iglesia. Rod decidió tomarse unos días de descanso viendo que su carrera no pasaba por un buen momento y tras haber grabado unos días antes "The First Cut Is The Deepest" una versión de Cat Stevens, una gran versión ...todo hay que decirlo, durante sus días de descanso no faltaron las ingestas descontroladas de drogas y alcohol y una noche conoció a alguien...

La Pobla de Vallbona. 1976. Fernanda Losantos era una adolescente superdotada, acababa de cumplir 15 años y ya iba un curso adelantada, matrícula de honor en todas las asignaturas menos gimnasia (en la que sacaba un suficiente pelado)...una joven con un futuro prometedor en ciencias políticas, medicina, derecho o cualquier carrera que se hubiera propuesto, superados ya sus brotes psicóticos de su infancia hoy celebraba su cumpleaños en Benidorm con sus amigas y por fin podría relajarse y hablar de esas cosas de las que nunca hablaría delante de papá y mamá, principalmente de chicos...

...aquella noche en Benidorm Rod intentaba pasar de incógnito pero era difícil , salió del local en un descuido... entonces apareció ella...

...aquella noche Fernanda iba hasta arriba, los caciques con cola hicieron mella en Fernanda y salió de aquella disco a vomitar...se encontraba fatal...se quería morir... se puso en cuclillas y comenzó a vomitar la cena y el bebercio... de pronto apareció un ángel de cabellos dorados que la envolvió en sus alas y la llevó a su guarida en un idílico lugar ambientado por el sonido de las aves marinas...Fernanda pensó entre delirios cómo se parecía aquel ángel a ese cantante británico que aunque no recordaba su nombre había visto algunas veces en la revista "Fans" pero bueno...todos los ingleses se parecían.

...ella...allí agachada... aquel culo de la talla 40 en una chica tan joven... esos pantys manchados de "pota"...esa imagen grotesca que se le antojaba tan excitante...le recordaba tanto a su primera novia en Glasgow que cuando ella se le echó en los brazos no pudo portarse como un caballero y pensó "va muy borracha pero... qué cojones! yo también!" entonces la acompañó al espigón y sobre una fría roca y rodeados de gaviotas que se alimentaban de los vómitos de otros turistas le hizo el amor apasionadamente durante cuatro intensos minutos... por primera vez en su vida sintió el amor verdadero... decidió irse a por unos cubalibres y al volver descubrió que su amada se había marchado y en aquel espigón lloró a moco tendido mientras cantaba "The First Cut Is The Deepest"....

...unos minutos antes cuando Fernanda despertó descubrió que su ángel voló y nostálgica pero satisfecha se subió las bragas y se fue al hotel... unos meses después empezó a notar que engordaba más de la cuenta...

(continuará...) 

EVERYTHING HAS A PRICE TO PAY

Puestos a ser pobres pero felices nada como ser funcionario, levantarse un jueves a las 8 para terminar unos bocetos, redibujar los dibujos que hice anoche en trance, comenzar el trabajo, desayunar, fumarme un... cigarro y sentarme en mi trono, terminar unas pruebas y enviarlas a mi socia, irme a mandar una camiseta por correo, volver a casa recibir el visto bueno para el flyer, terminarlo y mandarlo, comer, intentar dormir la puta siesta sin éxito, hacerme un batido de platano, kaki y polen (la última moda en meriendas guarras), bajar a comprar tabaco, fumarme un...cigarro y esperar a que sea la hora  de irme al duro trabajo....jejeje...pasar toda la noche en una conserjería de hospital infantil viendo la tele, leyendo y dibujando...10 horas en las que las faenas repartidas a lo largo de la noche se podrían hacer todas seguidas en un par de minutos....y que la más dura y emocionante es bajar al sótano a cerrar los vestuarios (aunque en mi favor he de decir que el pasillo en cuestión acojonaría al mismísimo Chuck Norris)....llega un momento que te aburres tanto que estas desendo que se cuelen un par de "gorrillas" a robar algún bolso para por lo menos reírte un poco.

Cambiando de tercio cuelgo aquí una de mis encuestas favoritas:

(del guión de "Blue In The Face" de Paul Auster).

 1. ¿Cree usted que hay vida en otros planetas o que estamos solos en el universo?

2. ¿Hay alguien a quien odie lo bastante como para desearle la muerte? Si alguien le dijera que podía matar a esa persona y el crimen nunca sería descubierto, ¿le permitiría hacerlo?

3. ¿Cree usted que a los atletas profesionales se les paga demasiado?

4. ¿Está usted satisfecho con el tamaño y la forma de su pene?

5. ¿Cree usted en Dios?

6. ¿Mira usted sus deposiciones antes de tirar de la cadena?

7. Si viniera un genio y le ofreciera concederle un deseo, ¿cuál sería ese deseo?

8. ¿Cuál es el sitio más insólito en el que ha realizado el coito?

9. Si usted fuera presidente de los Estados Unidos, diga tres cambios que haría.

10. ¿Cuánto dinero haría falta para que usted se comiera un plato de mierda? 

YO SOY AQUÉL

Ayer lunes gozando de un día libre fruto de mi maravilloso turno "anti-estres" salí a hacer unas gestiones, en una de ellas acabé en una calle en la que posiblemente murieron mis primeros 10 millones de neuronas , una calle en la que conocí a varios de mis mejores amigos en la actualidad, pero de aquello ya hacen más de 15 años, miles de "litronas" que bebimos en aquella calle, varias decenas de peleas, decenas de "magreos" en los portales colindantes, hierba en la calle, blancas, rosas y amarillas.

Durante una época antes de las 17 horas de un viernes, sábado o domingo se nos podía ver en la puerta de un viejo bar que ya pisaron nuestros hermanos mayores... el Bar Nilo... antigua sede de rockeros peligrosos que aún de vez en cuando se dejaban ver y que por alguna extraña razón simpatizaban más con nosotros que con sus discípulos... cada vez más parecidos a un recreo de educación especial que a los gladiadores de cuero de antaño, en ese bar planeábamos el resto de la tarde y el resto de la noche, la siguiente concentración y el próximo concierto, Nacho "Camales" hacia el subnormal (hay cosas que nunca cambian...), Dani Llabrés y Dani Tomás hablaban de gore y de porno, Félix de reggae, Los Goldfingers venían tras pasar por la peluquería, Paco Mod salía, volvía a entrar, se iba un momento y luego volvía y yo vigilaba las dos puertas por si entraba ese incierto enemigo que podía aparecer en cualquier momento y que como si de un videojuego se tratara cada vez era más terrorífico, peligroso y más ansioso de vendetta tras haber sido derrotado en otro capítulo ...todo mientras el señor Emilio (dueño del bar) decía animaladas y hacía comentarios subidos de tono sobre sexo, política y otros temas siempre de actualidad.

Volviendo al presente decidí entrar en el Bar Nilo a tomar un cortado. Allí estaba Don Emilio que pese a tener pinta de haber gastado varios sueldos en "Grecian-2000" seguía exactamente igual ese bigote, ese look "Charles Bronson", esa voz grave que te atraviesa y te empuja a pedirte un carajillo de Terry... Al entrar me miró de soslayo pero capte sus vibraciones de reconocimiento y aprobación , allí estaba el echando pestes de Zapatero (que tema tan recurrido en los bares), le pedí un cortado y de pronto escuché su voz decir: "¿TÚ ERES AQUEL?"...a lo que respondí: "SÍ, YO SOY AQUEL" tuvimos una pequeña conversación "Yo llevó aquí 45 años pero me acuerdo de todos...- Uno se hace mayor y más responsable... -tampoco te creas que mucho... - Antes tenías pelo... - la crisis...- vienen dos años muy malos - Pasate cuando quieras -  un euro - me alegro de verte - hasta otra...-

Salí de allí y mientras volvía en vespa a casa me vinieron a la mente mil historias que luego olvidé como siempre y aparque en algún lugar de mi enorme cabeza.

Alex.

COMO POLLOS SIN CABEZA.

Uno de los principales motivos de la apertura de este blog es interactuar (tocarleloshuevos)  con mi buen amigo Dani Llabrés (El Turco)(danillabres.blogspot.com) que se ha largado de año satánico-sabático con su señora...dejándonos a sus amigos desorientados como pollos sin cabeza, se esperaba su marcha como un golpe de aire fresco pero lo cierto es que empezamos a darnos cuenta de que semejante tarado era la única pieza medianamente sana de este puzzle. 

Que te den...por aquí todo bien, algunos con dos copas piensan que su mierda huele mejor que la de los demás, otros mienten más que hablan, otros valen su peso (+ el de su hermano en oro), de otros imposible quejarse pues se han ganado el cielo por aguantarme y otros simplemente no cuentan...eso sí todos los que cuentan te echan de menos.

Alex.